551 我不是真正的快乐【混】

bsp; 在最泥泞的沼泽中，也会偶尔咕嘟一下泛起清澈的水花。

    那些没来得及释放的记忆碎片开始最后的回光返照。

    他记得，12年8月20日，周一。下班后，自己载着她去超市。那一天，她格外的兴奋，左看右看买了很多好吃的，并声称要好好做一顿饭。自己发现，她对一款绘着刀刀狗图案的毛茸茸的地垫特别感兴趣，心中忽然一动，便反复劝她不要花冤枉钱，不要买，回头货比三家或者去网上瞧瞧有没有更合适的再说。

    在自己不遗余力的说服下，她终于放弃了购买的想法。一路骑车回到公寓，她说她立刻开始做饭，半小时后自己就能上去吃饭了。

    自己说，好，我刚好去买点别的，半小时足够来回了。

    然后，自己一路狂奔下楼，骑上车子就跑。没错，自己就是要买那一块地垫！阻止她，是因为要强的她不会在现场接受自己付款。而自己骑车狂飙，不顾疲劳飞冲猛进，又各种撒谎各种复杂化，就是为了要亲手买来送给她！不明理由的，就是想这么做！

    他记得，那一天。自己自行车后轮咯吱一下甩尾拐弯。让旁边骑车的大爷是多么震惊。

    他记得。那一天，自己拐弯面向正西的时候，西边的晚霞有多美多漂亮，辉煌的仿佛要照进心底。

    他记得，那一天，自己呼哧呼哧的喘着气，为了不让她起疑、为了给她个惊喜，拼了老命的想赶在半小时的期限内回到公寓时的疲惫。嗖嗖的蹬着单车。从未觉得单车是如此的沉重、迟缓。疲惫中，还有从躯体深处不断涌出的无穷无尽的力量。

    他记得，那一天，自己把地垫送给她的时候，她惊喜、意外、措手不及的表情，还有那句：“你怎么知道今天是我生日的！”

    他记得，那一天，自己笑的很开心——因为自己根本就不知道那天是她生日！

    命运，真是巧合到神奇。

    他还记得，12年9月。自己挤在班车中。

    他忽然在遐想，咧着嘴笑的很傻的遐想：或许她也会在我生日时回赠什么礼物吧？但他忽然又一愣。如果真的要礼物的话，我到底需要什么呢？他上上下下的观察着自己，忽然发现——哦，对了，我的背包。背包还是上大学时惠普的笔记本电脑包，很结实很好用自己一直都背着，但作为工作人员已经不合时宜。

    对，自己其实最需要的就是一个包。连自己都思考了这么久才想到，如果，有谁能在生日时送我一个包，那么那个人一定很懂我、很在意我。

    然后他又想，如果这世上有人会送我背包的话，我希望，是她。

    但可惜咱生日在明年六月呢！我恨这生日，我不要当双子座了，我想改到处-女座来！

    三天后，她忽然打来电话，说：“我在外面呢，有一个快递到了，你帮我领一下呗。”

    于是，自己去领了快递。晃了晃盒子，大小、轻重、质感，他忽然就有所预感，心脏开始噗通噗通的跳起来。

    他记得，那一天，自己打电话过去时，那边带着点不好意思和小小的坏意嘿嘿道：“领到了？那帮我拆了吧，看看好看不？”

    他记得，那一天，自己拆开了包裹——里面是一个包！一个皮包！一个很好地皮包！真的是个背包！自己的呼吸都中断了一瞬，心脏都跳漏了。

    他记得，那一天，自己再次打电话过去的时候，那边顽皮道：“你要是觉得好看的话，就放你那儿吧。”

    他记得，自己还傻呵呵的呆呆问了一句：“放多久？”

    他记得，那边的回答是——

    “永远。”

    命运，真实巧合到叹息。

    这些甜美的回忆，让人忍不住面露微笑。

    但，回忆越是甜，现实越伤人！

    越是在手心留下密密麻麻、深深浅浅的刀割！

    在那落魄的一年中，自己以为可以把一切都放下了，以为可以随着时间渐渐冲淡一切，可以对过去说再见了，但是自己必须承认——我不是真正的快乐，我的伤从不肯完全的愈合！

    自己后来也见过几个女孩，也有相亲、见面的安排。在这些机会中，自己也总是表现的成熟大方、优雅沉稳、风趣幽默谈笑风生，展现着翩翩风度。自己也总是在姑娘们的心中留下好印象，但是自己却一个又一个的拒绝了。自己以为自己是抱着诚意去的，那些姑娘也有的美丽万端、有的乖巧俏丽，但最终，完全没有心动的感觉。

    我不是真正的快乐。

    我的笑，只是我穿的保护色。

    我决定不恨了，也决定不爱了。

    把我的灵魂关在永远锁上的躯壳！

    自以为已经无所谓的时候，为何不敢提起她的名字？

    自以为已经平淡的时候，为何偶尔会在夜里梦到依然和她在一起的梦幻泡影？

    为何又会在第二天挣扎醒来时怅然怔忪？

    又为何忽然明白“梦与现实都是反着的”这句话的真意？

    为何摸一摸枕头，会发现，有湿润的痕迹？！

    “曾经有姑娘说我是男神，但我知道我不是，我只是一个被情所困的可怜虫。我只是一个无论如何也看不开的蠢货，一个最最普通的，傻瓜。”杨奇摸着胸口，他咬着牙，挣扎着说：“很痛，我承认，真的很痛。但，我为什么会这么痛？这一切的源头到底是什么？”

    他愣了很久，终于语调阴沉的自答道：“因为我的理智、我的道德。”

    “理智让人忍耐，道德把人束缚。”

    “谁更理智，谁就会承受更多的痛苦。有时候，我也诅咒自己的理智。为何就不能随心所欲、抛开一切、奋不顾身的去追求？为何要自己画地为牢的把自己限制住？”

    “我为什么，就不能放肆？不能狂野？不能不顾一切？”

    “至于道德——这不是很可笑么？雄性争夺雌性时，任何物种都不择手段，厮杀争抢。胜者为王，只要打败所有竞争者，就能够占有！这是最单纯、最本质的自然法则！道德是干什么的？现在想想的话，是弱者限制强者的东西。这不准，那不好，善恶有报吧啦吧啦的，这些不过是一个笑话、一个假象、一个谎言！”

    “至于呆子曦的幸福——难道我给不了她幸福么？不，我更强、我强得多、我能给的更多更多！我有钱、有权、有力量，我能够提供别人拍马都赶不上的条件，不论她喜欢什么，我都能买来抢来夺来！”

    “对，夺过来，把她强夺过来就可以了！‘得到人也得不到心’什么的都是弱者的托词，没胆怂货自我安慰的借口，是阿q挨打之后的讪讪呻吟！我的精神力如如此强悍，开动全力用音功去催眠她，她会瞬间就把其他人都忘得一干二净！只要我想，她天天都会感到幸福、都快乐！她只能感到幸福、快乐！”

    “该死的，我明明这么强，为什么之前却不这样做？我真是个白痴！”

    “为什么非得是我在承受这些痛苦？”

    “凭什么是我？”

    “一切的根源，在于那个人……”

    “杀，杀掉他……”

    “杀掉朱铭。”

    “杀了他！！”

    “只要他死了，一切都解决了，这是最好、最直接的办法。”

    “他能挡几拳？只要一下，一下就能把他砸成肉酱！”

    “该死的，我这几天到底在纠结些什么东西？这么简单的解决办法为什么就想不到？看来我真的是白痴，简直像是在梦游一样——但我不会再白痴、再梦游下去了。”

    “我。”

    “已经。”

    “醒了。”

    轰隆，杨奇，睁开了眼睛。(未完待续。。)