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第十七章 母亲、父亲、野种

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能用羡慕的眼神偷偷地看着同学们的父母带来吃的穿的喝的,恨他责怪我利用国庆节时间从北京溜回家而浪费车费,其实他不知道那是因为我太担心、太牵挂他!

    然而现在想想,我又有什么权利恨父亲,恨没有生我却养育了我的父亲!

    每次在家,都不是父亲为我做饭炒菜吗?父亲退休后继续喂猪种田不是为了我求学深造吗?还有,父亲又向我索取过什么?倒是我这个不孝的儿子、这个不是他亲生的儿子恨不能要了他的心呵,现如今仍然让他牵肠挂肚、食不知味!

    我只知道工作啊学习啊,又何尝努力地孝敬于他!

    难道每个月一次的回家探望就已经足够?难道一次几次的礼品就足已慰藉他的爱子情怀?其实,父亲背后长长的痛苦、深深的悲哀、浓浓的孤独,我又能读出几分、品出几许!

    父亲呵,从你平静如秋叶的脸上,从你沉稳如苍山的身躯,我怎么看不出你一丝一毫的埋怨、一星半点的不满呢?

    还有母亲!

    那个在我九岁就撒手人寰的母亲!

    她的痛苦、她的悲哀,即便时代发展到现在,也很难得到人们同情,更别说理解了!

    我眼前似乎出现了一条几千年前就修好的很长很长的路,路上走着许多女人,跌跌撞撞,踉踉跄跄,母亲就走在其中。

    “三从四德”勒索着母亲,“无后为大”摧残着母亲,母亲只好去做“**”,去生下我们这些“野种”。野种……野种……野种……这个词,在很小的时候好像听别人说过,究竟什么人说的我记不清了,只记得那时侯母亲紧紧搂着我不断地颤抖,只记得有东西流到我嘴里留下的涩涩的酸酸的味道。

    此刻,我的心仿佛被钢针狠狠地扎了几百下。

    哦,母亲,我苦命又伟大的母亲呵!儿子理解你的苦,同情你的痛!

    你没有错,错的只是几千年来的清规戒律,错的只是人们扭曲了的变态灵魂!

    我像狂风暴雨中的一株纤弱的小草,我像惊涛骇浪中的一叶迷失的小舟。恍惚中,我感觉到自己似乎什么都不是,好像一粒尘埃,不知从哪里飘来,又不知往哪里飞去。

    是啊,我究竟是谁?我父亲究竟是谁?39岁的母亲为什么要生下我,留给我这么多的问题,这么多困扰,这么多的痛苦!我感觉到自己在梦中,如果这真是一场梦该多好,就这样不醒来永远生活在梦中多好。

    可我知道,这是活生生的存在,这是冷冰冰的事实,原本在电影小说中发生的故事竟然无情地出现在我身上!

    突然,我恼怒起来,一种做人的尊严驱使我与冷酷的现实拼搏厮杀他个几百回合。

    我凝视着镜子中自己的脸。

    从来没有这般伤感也从来没有像现在这般惨白,好像那耸峙的石崖峭壁;那恼怒的神情,犹如阴空即将炸开的雷电;目不转睛地瞪着眼,眼睛里射出厉剑似的绿光,又好像一触即可燃起的焚烧一切的大火;双唇紧闭,牙齿紧咬,似乎要把所有的痛苦、所有的耻辱、所有的愤懑咬碎。

    可不知为什么,我又猛地把镜子扔得远远的,攥紧拳头捶打自己的脑袋,狠命地呼吸着,仿佛无法再活下去。

    我感觉整个身心好像立在沙滩上的高楼,顷刻间就全倒了,全碎了,全化了,全变成了泪水,难以阻挡地倾泻出来。

    渐渐地,我仿佛变成了一粒尘埃,荡荡悠悠地漂浮起来,飞到了父亲身边,好像觉得父亲从来没有像今天这么深沉、这么浓烈地爱着自己。

    我幸福地偎依在父亲膝盖上,仰望着父亲:满脸微笑,两眼里流露出喜悦的波光;嘴角漫溢出笑意,紧闭着的嘴唇也自然松弛开来,笑容一直波及面颊。我感到了父亲的温暖和爱抚,感到了人生的幸福。

    可当我再次抬起头仰望父亲的时候,父亲居然不见了。

    我慌张害怕了,我担心恐惧了,我大喊大叫,爸爸、爸爸、爸爸……没有人回音,只有头顶白白晃晃的阳光摇得人心碎神伤;妈妈、妈妈、妈妈……妈妈也不在,只有四周曲曲弯弯的小路拉扯得我悲观绝望。

    我孤独地跑啊心痛地喊啊,嗓子喊哑了,腿子跑软了,最后却喊出了飞霞。

    她在我面前蹦啊跳啊,尖利地笑着,刻薄地说着……野种……野种……野种……我迅速转过身子,拼命地逃啊逃啊,可怎么也摆脱不了她鬼魅般的身影,毒箭似的语言……野种……野种……野种……
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