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就想……写出来分享下嘛

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;  我是一路带着……是笑还是惊讶来着?我记不清了……直到现在还感觉在做梦一样像幻觉,像梦。

    我几乎重复着同样的话对我老父亲说着,从上车到下车,一路都没停过。说不完的话,停不下来的感觉……我老父亲就微笑着一一回应,是不是还打趣我。我都忘了我是要回学校,去上学……我爸也没提醒我。直到我把我爸带到我借住亲戚家小区门口,我才冷静了一下。

    我爸问我“决定好了没有?”

    我想都没想点了点头,老爸恶趣味的揉了揉我的脑阔,弄得一团糟……若放在平时我整个人已经炸了,但我好开心,好高兴。

    小区门口的大门需要发给户主磁卡才能进门打开。平时我就隔门外晃,等一个有磁卡的有缘人开门让我蹭个门。虽然这不是唯一进小区的办法,另一个就是阴森恐怖且安静的车库……

    平时在我眼里……除了那一次……因为急需厕所……我闯了一次……后面都不敢了。

    但这次是我主动带我爸一起闯地下车库的。

    全新的体验,全新的效果

    再次加深了我对那句话的印象

    有父亲在的地方,就不会害怕

    (我他喵不是缺父爱的孩纸!)

    我只是觉得有些……理不清,道不明的情绪正慢慢扩散着……就像癌细胞,慢慢变多,逐渐增加,然后再爆发。我这年龄~正值青春期好吧~!不叛逆一下怎么叫青春嘞?(我个人的奇怪方程式理解)

    偶尔任性一把也没太大关系啦~平时就像乖宝宝,一直压抑自己啦~所以我就这么理所当然的把最后一丝愧疚感给弄没啦~

    看到……我爸收起微笑办正事时……不经意间听到的谈话……因为好奇才开始认真观察……

    父亲啊,又遇上了能添白头发的事了。手上啊,也有不小心受伤的伤口。

    脑子里自动脑补起来了……再加上一些我所知道的,了解的,真实的缘由,绷不住……真的绷不住……泪这东西啊……邪乎~不蓄力直接出来玩了,倒是把我弄得措手不及的。我不想让老爸看见,转身靠在阳台上看风景,止不住……止不住……双手放在阳台栏杆上,把头埋在上面。我用力压迫着……不让泪水流出来。我感觉眼眶很温热,没有被压迫的那种感觉,反而觉得很涨,有什么东西要跑出来了。

    我忘记问老师,人哭泣时为什么会一抽一抽的(抽泣—简单的描述一下)我当时也抽啊~但我努力的平复,想深呼吸……不行……我办不到……因为被打断了……

    我跑进阳台旁的杂物间里,坐在纸箱子上。情绪上来了,它爆发了。他比我想象的更猛,更加强烈,不知道是不是我太矫情了……但至少,我回客厅干饭时,我是笑着的。

    到现在

    2020年11月29日

    本来下好决心却被意外弄得猝不及防的我,我给我的人生定下了第一个明确的,认真、正式的目标

    换位思考说

    没人管你生活琐事,我只是有兴趣看看小说。

    但没办法~有这个时间我不去码字,但我更想做一些我认为有意义的事。就比如这个

    我一开始就给这小说定义我想写的一切……

    抱歉~我是作者

    我就可以~为~所~欲~为~

    啊。逼逼赖赖一半天,抱歉。我的心态稳了,我的心平静下来了。没有辣么多想得了,也不在意这些了。也找到了安心码字,专心码字的状态了。虽然又食言了,又白鸽了……但……下次不一定啦!

    (恨不成熟的自己)
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