3.去弹一首钢琴曲吧

sp;【等我高中毕业再说吧。】

    看样子她也有所心动。

    【啊，不好，要睡觉了，那么今晚先到这了，祝你东京玩得愉快，byebye。】

    看样子是有什么事，她没有再继续在推特上发出信息，拓久也就关上了手机。

    和她这么一聊天，拓久的心情也就放松了些。

    也该睡觉了。

    他如此想着。

    至于明天的话……

    关于明天的计划，拓久也在脱衣中思考着。

    再去那里一趟吧，那件钢琴教室还在的话。

    去弹一首钢琴曲吧。

    他定下了明天的旅程。

    ……

    ……

    我站在银河剧场的舞台上，双手放在胸前。

    丝绸制的印花上衣穿在身，一席粉色的长裙覆至脚尖，为了配合舞台剧的演出，最后一幕，我的头发被造型师梳理成了男性化的蓬蓬头，头的右边佩戴着淡红色发绳绑着的如白色花朵般的发饰。

    简直就像是一个异类的公主。

    最初见到这造型的时候，连我自己都忍不住笑出了声，明明我的忍耐力很好，可还是被这造型给惊呆了。

    “谢谢。”

    我用着自己的本音，向着台下的观众挥手表示感谢，以及结束的告别。

    这是我初次主演的音乐剧《虹之序曲》，演出地很成功，虽然由我这么说比较自夸，但我个人感觉还是很不错的。

    “谢谢大家，今天我先离开了。”

    在舞台剧结束之后，换好了私服，我很快地就和一同演出的大家告别，婉拒了今晚的聚餐。

    除了舞台剧之外，我仍有许多事物需要去做，在过几天，我所在的组合——乃木坂就将发行新单曲，也是由我来担任单曲的center。

    因此我也是一刻都不能停下来。

    我曾答应过一个人，要变得出色，像太阳直上蓝天，闪耀无比，笼罩着他，让他能一直注视着我。

    即使他早已消失在了我的身边，不知所踪，我也坚守着这个承诺。

    ……

    “绘梨花，今天这么早就回来了？”

    母亲的声音从厨房间里传来，里中是惊讶。也是，今天我比以往都早回家了，她当然会觉得奇怪。

    “今天有些累，就请假提早回来了。”我回答着。

    “哦，那你回房间好好休息吧，我马上就做好晚饭了。”

    “嗨~~”

    我放了个长音，回到了自己的房间去。

    扔下了包，躺在了被整理好的柔滑床铺上，闭住了眼睛。

    好累。

    疲惫不止地流动到了脑中。

    真的可以吗？

    同时间，来自内心深处的疑惑也蹿了出来。

    尽管舞台剧表演成功，我还是在怀疑自己，是否能完美地担任新一单的center？

    销量会上升吗？

    握手会上又会有什么奇怪的话呢？

    他能看到我的表现吗？

    啊！

    虚叹一声，我又睁开了眼睛。

    再这么思索下去，只会越发颓废，不行！

    乐观地为自己打着气。

    看看最近的消息吧。

    我如此想着，打开了手机，上了推特。

    尽管在乃木坂有明确地不许开其它网站的命令，可我还是偷偷注册了一个账号，里面没有发过任何信息与照片，就和僵尸号一样，我用它来看看最近国内或者世界发生的事情。

    这样子也没有违反运营的命令，当时注册账号的我应该是如恶作剧少年般心态吧。

    但会注册账号也有别的原因，不光是为了了解周别的事情。

    我在想，他会不会也注册了推特，在九州的某个角落，会不会他正在看着和我有关的消息呢？

    说不定我所关注的某个人，就是他呢。

    尽管这是连奇迹都不可能的偶然，可我还是会在某个时间幻想着。

    “嗯？”

    我搜到了一条有意思的消息。

    “震惊！HKT的五个人气成员竟在私下迎接某位男性！承载年轻人希望的偶像竟会堕落至此！日本这是怎么了！”

    有不少的转发与赞，热度还很高，我在好奇下点了进去。

    图片中，是五个少女，与一个戴着墨镜的男生。

    好似还在亲密交谈，还能看到不少评论都在表示愤怒。

    嘛，还挺有趣的。

    只是这个男生，看着和我差不多大。

    从消息中退了出去，我继续刷着推特，刷得也有些无聊后，我就把手机关闭，扔在了床的一角，我懒散地伸着腰，两手放在脑后勺。

    拓久现在应该也有这么大了吧？

    望着天花板的我，忽然这么想到。

    有多少没有见到他了？

    没有去细细数过，至少五年有了吧。

    不知道拓久现在在九州那边干什么呢，是在准备考大学吗？

    回来东京上大学吗？

    来自我内心随意间晃出的遐想。

    当年他不辞而别，没有留下联系方式，所以我无法得知他的去向，信件的联络也断了，他现在在做什么，全是靠着我的猜测。

    说不定都有女朋友了吧？

    得出这个结论时，我还吓了一跳，但是一想，却也正常，他不像我，有着恋爱禁止的条例，一定是找了个很漂亮的女朋友了吧。

    很合逻辑的预想……只是一想到当年听我话的他，身边会站着一个陌生的女生，总感觉心里闷闷的。

    “啊……我在烦恼什么呢？”我不由苦叹。

    实在是太遥远了，都和他那么久没见面了，想这些干什么呢？

    大约是在后悔吧。

    很快地，我又给了自己一个解释。

    在最后的最后，我没把当时自己的心声传达给他，是这个原因吧？

    脚踩在了地板上，我下了床，到了我的书桌边，从抽屉里拿出了一个盒子。

    精致而宽大的礼品盒，是拓久在圣诞节送我的礼物，我用它来装了些东西。

    打开了盒子，是一封未被拆开的信封，以及一块小巧的木牌，上面刻着我的名字。

    在得知他离开后，我提笔写下的信，可能也是最后一封信，只想着以后遇上的时候交给他，能让他明白我当时的强烈情感。

    木质的铭牌是我们互相交换的礼物，他的手上也同样有我用小刀刻出拓久两字的木牌。

    只是不知道这么多年过去了，他是否丢掉了呢？

    呆呆地望了两眼之后，我又把盒子闭住。

    大概率是无法交给他了吧？

    失望又溢了出来，这本也是事实。

    无以言明，但我还是希望某天奇迹能发生。

    我的右手不自禁摸着嘴唇，仿佛回到了那时，嘴角还残留着他的味道，以及在碰到他双唇的时候，看到的过去，思考的想法，嘴尖的热度与无法抑制的悲伤。

    无法确认的感想，让我无法忘记，夺走了我所有的气力。

    连同心中的混乱、不安、烦躁都在瞬间被那份热度与悲伤夺走，残留下了喜悦的满足感。

    明天……

    猛然地摇头。

    我不敢再去回想。

    明天，回去那里一趟吧。

    去弹一首钢琴曲。

    我下了一个决定。（未完待续）