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第五十四章 心灵的蝴蝶效应(第2页)

而我呢?我遇到这样的事,只能自我排解,或自我生气,或当作什么也没发生……

我没有可以倾述的人,我不可能对妈妈说,因为我说不出口,也因为一直以来的经验告诉我,我和她说,她就象没听到,我说的话还不如放屁,有点臭味呢……

我不相信妈妈,不信任妈妈,所以,我受了欺负,也不可能告诉她!

再小的时候,我有了记忆的时候,已经六七岁的时候,当她把我扒光下身给男邻居看的时候,当她把我下身脱光让男医生给我治脱臼的时候,我的心就死了!

她就早不是我的妈妈了!

我恨她,可是我又不能反抗她,因为这是她教我的,也是世俗的要求,我完全被父母驯化成他们听话的小猪,只能待宰,却无力反抗!

我的心理疾病在这个时候就已经深深的种下了种子!

它们埋在我田的最深处,在我的成长过程中,伺机萌芽,然后影响着我的一切,我的社交、我的学习、我的生活!

从初三开始,直到高中结束,整整四年的时间,人生最重要的阶段,我完全被心理疾病掌控了,从强迫症到抑郁症,还有社交恐怖症、自虐症、被迫害幻想症,甚至自杀等等,它们一一现身,登陆我的世界,一一折磨着我,而我的挣扎与反抗都是徒劳的,因为它们的力量太强大了,它们早就在暗中集结力量,瞅准时机,为了整垮我!

而事实上,这些心理病魔成功了,高考那年,我离家出走了!

三个半月之后,妈妈得了脑血栓,我根本没有觉得妈妈的病与我有关联?可是直到很多年以后,妈妈在对我的谩骂与攻击声中,把她的病怨到我的头上:“谁念好好的书,就不考了,就临阵脱逃了!

谁家摊上这样的事,谁能好?要不是你,我哪能得脑血栓!”

这时,我才一怔,原来,我影响到了妈妈!

妈妈,你不是不喜欢我吗?你不是不爱我吗?

你嫁给不喜欢的爸爸怨我的出生导致你无法离婚!

你还怨姥爷同意的婚事,然后又怨我不是男孩,我一直活在你的抱怨声中,早就没有了自我,我的痛苦,你能知道吗?

你永远不知道我高中时自杀过两次,只是没死成,然后高考离家出走了,因为我的小宇宙爆炸了!

可是为什么?会爆炸?

作为妈妈,作为父母,你们只看到了现象,却从来没有去思索现象背后的本质,为什么呢?

成为你的女儿,我从来没有开心过,每一天都是生不如死的!

我只不过,就是想按着自己的想法活一下罢了!

对不起,又害着你得了脑血栓,这也是我事先没有想到的!

看来,我真是死也不是,活也不是,到底我是活着好?还是死了好呢?

一切的一切,我也是被逼无奈的!

高考离家出走,是一瞬间的自我失控!

然后是全方位的心理机能瘫痪!

最后便是心灵的大爆炸!

这与童年的阴影及成长的痛苦相关,这就叫蝴蝶效应!

为什么从来没有人关心过在我身上都发生了什么呢?

为什么从来都没有人想过我的感受呢?

难道当女儿的,就是要成为父母菜板上的肉吗?

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