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068我的矫情与伟大（第1页）

因为我那根遭罪的手指，我和余天的第一次吵架不了了之，他事后和我解释过，也保证不会再管别人的事，但我那点儿悲观主义和自卑感却没有减少半分，我不爱碰他的手机了。

这样的情绪，余天也有。

有时候我会觉得我们骨子里是很像的两个人，深爱着又缺乏安全感。

我明白在这种关系不冷不热的情况下，其实如果能有进一步的发展，也许我们又能回到几天前的甜蜜，而这个进一步，其实还是滚床单那回事儿。

有点儿俗，但我们就是俗人。

在余天看来，我们只有发生了什么，他才会更有安全感，我却把拒绝发生当做对自己的最后一层保护。

我手指受伤的这几天，他也诱惑过，开过玩笑，但每一次快到最后一步的时候我还是不行。

久而久之他也就放弃了，甚至不像之前那样每天和我在床上腻歪好久，他把更多的时间放在工作上，也不让我煮饭做家务了，每天都是叫了外卖，我们俩面对面的吃，表面上看起来还挺愉快的，吃完饭他继续忙他的，我就在一边看言情小说。

看的悲春伤秋，余天偶尔注意到会过来哄哄我，语气柔柔的。

然后他走开，我继续悲。

我知道余天是真的很忙，如果不是为了等我手指完全恢复，他已经回公司了，他对我的照顾也完全不是敷衍，那种真真切切的疼爱我比谁都清楚。

但我的心情却一天比一天恶劣了。

我知道爱上一个人的感觉，却不懂该怎么爱他，我明白谈恋爱这个名词，可我好像并不会谈恋爱。

有时我在想，如果余天永远都这么忙，他身边需要的是不是就只是一个会说话会走会笑的人偶，无聊了可以说说话，心情好了可以逗一逗，晚上还能那个啥。

最好那人偶是带开关的，不开心见到她的时候就关掉，锁进柜子里。

只是不能给别人罢了。

于是，在我手指上的纱布拆下去的第二天我就不再去余天的小房子了，他也开始回到公司办公。

当然，我是个不用上班的大闲人，我开始整天呆在家里，我和淳子一起去逛街，买了一大包零食。

淳子问我是不是有心事，我说没。

我和余天的事儿，暂时还只是地下情，是我不让他公开的，就好像刚怀孕的时候大家都比较担心一样，我总怕这事儿一说出去就黄了。

我不知道淳子为什么这么年轻就要生孩子，我也听人说过孩子也是用来维系两个人的感情的。

也是，一开始一对儿什么都不懂的小情侣，第一次吵架就拉个手，第二次就抱一抱，第三次就亲亲嘴儿，然后滚床单，每一次感情都能得到一不小的升华。

再接下来，滚床单这个技能又能升级好几次，当床单也滚不出新花样的时候，就差不多可以要个孩子了。

未来的日子，两个人养一个小祖宗，哪还有精力吵架闹分手。

或者一辈子，真能这么凑合的很完美。

我这么说的时候，淳子特鄙视的瞪着我，“想什么呢！”

想余天呢呗。

这两天，我们的联系变的特公式化，每天准时三个电话，分布在早午饭之后，说着再甜的情话，心里总是空荡荡的，这种空荡的另一个别名就叫做想念，我有点儿后悔不去找他了，在我开始后湖的时候我又抹不开面儿了。

和淳子分手后我拎着我的零食回家，继续和灾难片儿约会，自从我把自己闷在家里之后，和林悦碰面的机会也变多。

这天他又提前下班，换了拖鞋直接坐到我旁边。