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第二章 内心太苦（第2页）

错的都是大人，为什么还要让孩子来背负上一代的恩怨呢？

我觉得我妈在某些方面是不正常的，但是在有些方面还是正常的，我爸亦如此，他们都不是精神病，但是都存在着一定的心理方面的问题，只是他们自己并没有意识到，所以衍化成了心理慢性病，一直受其折磨，折磨着自己，也折磨着孩子！

我好想说心理问题或疾病，没什么大惊小怪的，那就象人的身体也会生各种各样的毛病一样，感冒、发烧……关键是治疗！

但是我父母一辈子都没有接受过心理咨询，当然现在也不会接受，但是我接受过，而且还看了很多心理学方面的书，所以我回望成长过程时，也带着自我剖析。

我希望我的成长以及我经历的家庭故事，可以给一些家长与孩子们启发，远离心灵的苦痛，永远生活幸福、美满，这是所有人的希望，但是事实上，真是家家有本难念的经！

用我三姨的话说：“寇宪诚的事，谁说的呢？还不是你妈自己说的，你妈不说，你爸咋知道？”

我想了又想，觉得三姨说得也对。

唉，既然结婚了，就不要在配偶面前提及前任对象了，尤其还是对人家一往情深的样子，那不就是找打呢吗？就象我妈那样！

有时候想一想，爸爸打妈妈，真是妈妈活该！

而爸爸反倒显示出了一种无能男人的血性！

爸爸没有智慧，是个粗人，生气了就骂就打，但是心眼不坏，他不仅这样对自己的老婆，也这样对自己的孩子，我几乎就是被爸爸打大的，所以我恨他！

无法原谅的恨，但是这种恨无法报仇，无法宣泄，只能认了，只能受着，没办法。

我常想他给我一条命，实际上我欠他一条命的，至少他没有把我打死，总是给我留条命，所以勉强的感恩吧！

我不仅是妈妈的出气筒，还是爸爸的出气筒，所以我就象一棵野草在狭缝里倔强的发芽、繁茂！

只是我是那么的不值钱，每天说不上什么时候就被人骂一句、打一下，这个时候我的心里或许已经没把他们当父母了，而当成了别人！

每当我报怨父母对我的打骂时，几个姨总是劝我：“你妈跟你爸挺委屈的，你就理解一下她吧！

她的内心太苦了！

以前那个对象寇宪诚实在太优秀了，大高个，又很帅，工作也好，和你妈可恩爱了！

两个人走哪都被夸！

就怨你姥爷不会办事，给搅黄了！”

为什么？听了这话，我的心里酸楚楚的，很难受！

尽管寇宪诚很优秀，但是我在内心那样排斥他！

就算妈妈嫁爸爸是委屈的，但是我更委屈，我招惹谁了？这个世界上是先有谁？后有谁的？好象他们各自的不幸，并不是我所害的吧？

难道因为妈妈是委屈的，她就可以无情的来伤害我吗？

我真希望我没有出生，然而那也不是由我决定的！

爸爸到底哪里配不上妈妈呢？而妈妈又有什么呢？

妈妈就象一个花瓶似的，至少在我眼里我并不认为妈妈是个好妈妈或者是个好女人，这样的人凭什么看不上踏实的爸爸？是的，她就是看不上，而且是永远看不上，这是谁也不能改变的，哪怕是她的孩子，我也无能为力，只能顺其自然！

关键是如果没有伤害到我，我哪来这么多的痛苦与烦恼，还有想法呢？

表面的幸福不代表真实的幸福！

其实父母也一直在亲友面前极力打造幸福的模样，那让我很作呕。

因为至少我从来没有感觉到幸福！